Creo que por ahora me la ganaste. Me quiero esclavizar en una empresa por un rato y perder mi tiempo vital para enriquecer a alguien que no conozco y que no me estima con tal de poder pagar mis deudas... ya estoy cansado de andar sufriendo como independiente por 3 chauchas, creo que un contrato constante me vendría bien.
Muchos prospectos, muchas cotizaciones, mucho bla bla y poco glu glu... Necesito efectividad y plata de una forma más directa y simple... no tanta shit...
Universo te pido por favor que resulten las cosas... Necesito un empujón divino ahora...
Ya son 2 semanas sin alcohol, muchas más sin drogas, ni nada por el estilo. Pensé que llevaba 3, con eso lo digo todo jajaja.
La primera semana estuvo fácil, pero con mucha ansiedad así que me caí al azúcar (mantequilla de maní, helado y galletas). La 2da con mucha pega y un viaje a Conce que me puso a prueba ya que el dueño de la casa donde me quedé (mi compadre) se tomó varios traguitos en ambas noches que pernocté allá. Luego dentro de ésta semana la ansiedad bajó y ahora finalizando la 3era semana (viernes)... Perdón, 2da semana, tuve un problema con un cliente irrespetuoso que me dejó con mucha impotencia y se me mezcló todo. 1ero mucha rabia que no podía aguantar, luego pena, luego un montón de shit mental...
Parece que descubrí recién que lo que estoy haciendo tiene implicaciones grandes. Salí a caminar, a buscar una cosa que me compré para el PC y me vine caminando de lejos escuchando música. quería botar energía así que puse música agresiva, caminé mucho, fue bueno igual aunque en el trayecto pensaba pura basura. luego llegué, pero seguía con una sensación de disconformidad o pena (aún la tengo, por eso estoy escribiendo como para que se me pase), me tiré en la cama, hasta lloré un poco. Agarré la guitarra y me puse a sacar algunos temas... Creo que eso me ayudó un poco, aunque son las 22:50 y aún me siento disconforme y tengo como mucha ansiedad (o creo que es eso).
Me encantaría poder tomarme un trago, pero me hice una promesa y no caeré, no lo voy a negar, es bastante difícil. Creo que mi nivel de alcoholismo en verdad estaba un poco descontrolado, al menos esto me hace ser consiente de eso. aceptar la realidad cual es, es bastante duro. Al parecer es eso, un desalineamiento entre lo que pienso sobre qué y quién soy y que además existo como una imagen que proyecto de forma diferente para cada ser que se topa conmigo ya que depende del observador, todo eso versus una realidad bastante más desaliñada a lo que imagino.
Estaba sin un objetivo grande, creo que tengo mi objetivo ahora que es tener el control un poco más al menos de mí a nivel racional... estaba "fluyendo" mucho como un volantín cortado, a la deriva. Me enfocaré un poquito más en mi cuerpito a ver si tratarlo bien me ayuda a sanar en parte el desbalance emocional generado por mi poca capacidad de poner los pies en la tierra y darme cuenta de lo mal que he hecho las cosas durante un laaaaargo período... o sea, no sé si mal, pero si el darme cuenta de todo lo mal que lo he pasado éste puto año y lo ciego que he sido hacia mí mismo, hacia lo que Ignacio quiere durante un largo período... Enfrentarse a sí mismo es complejo.
Lo que sé es que ya no quiero estar en casa de "amigos" sin hacer cosas productivas, aprender algo, hacer negocios o resolver situaciones además de los panoramas comunes. El juntarse a chupar y ver videos weones en ves de hacer cosas más productivas se acabó. Hasta Salfate con el Pera en Maldita Sea del extinguido canal Rock and Pop, que hacían justamente lo mismo, por último aprendían de películas y cultura under... y LES PAGABAN.
Quiero levelearme... pero lo más difícil, es la propia mente y el manejo de mis emocione... soy demasiado sentimental y creo que con lo que estoy haciendo me tomo las cosas a pecho... Todos hablan de los miedos, pero en mi caso no es miedo, es muuuuuuucha mente... demasiada... que me hace caer en cuestionamientos filosóficos todo el puto rato de cosas absurdas, pensar en las bases científicas de la física sobre comportamientos netamente humanos y andar comparando todo lo que veo, escucho, entiendo o miro con cosas asociadas a a bla bla bla,ble ble ble... frecuencias... etc... demasiada cabeza... Si los pitos a ustedes los relajan porque les hace pensar menos cosas y andar tranquilos, a mi es lo contrario... Nunca más un psicotrópico. Soy como Obelix que se cayó a la pócima y que no debe beber porque ya quedó con la mega fuerza, en este caso creo que al parecer es algo similar.
Deseo mi estabilidad económica, ese es mi primer y gran objetivo para estar tranquilo. En paralelo iré cumpliendo objetivos de sanidad con mi cuerpo, vamos de a poco pero vamos para adelante. No quiero espinillas, no quiero cosas raras, quiero dientes bonitos, quiero paz interior... creo que lo bonito de ésta reflexión es que gran parte de todo esto depende sólo de mí.
Por primera vez no quiero ayudar a nadie más, me necesito. No puedo ocuparme de más cosas por ahora.
