Siendo ya las 21:23 del 31 de Diciembre de esta extraña era, siento que tengo una pena muy grande por demasiadas cosas... expectativas, realidad, culpa, ego, cambios... pensamientos desde lo general hasta lo particular pasando por la situación de la tierra con el clima, la situación global de "pandemia", la desfachatez y aprovechamiento, la cesantía, la situación de crisis, todo me hace sentir perdido. Además de esto le sumo mis temas como el puto fin del año pasado que fue casi catatónico...
Fuertemente tomo conciencia de mi alcoholismo que, luego de un mes y 11 días sin beber, en mi cabeza aún hay una lucha entre tomarme una chelita o una piscola para celebrar o compartir... está peludo y me hace pasarlo mal haciendo incluso que no quiero compartir y no quiero conversar nada con nadie. Esto me ha tenido cayendo en ansiedades absurdas, tomando bebida o café como enfermo o comiendo pan de pascua y snacks basuras que me tienen mal... tengo la piel más grasosa y mi guata obviamente no baja... He llegado a pensar que sería tal ves más sano tomar y disfrutar que enfrentar la ansiedad y mi abstinencia.
Siento que quiero estar solo y encontrar esa fuerza interior que tengo oculta para definir y centrarme en lo que quiero y en los objetivos... pienso que estoy muy afectado aún por muchas cosas que pasaron pero más aún estoy afectado por el no tener certeza o bases sobre como será el futuro del 2021...
Definiciones de forma para mí: Espero no mentirme más, mi objetivo es más profundo que pasarlo bien en una fecha disfrutando y estar tomando, ya sea con mi viejo en algún lugar bonito con sus amigos como iba a ser este año nuevo o en otra circunstancia... creo que prefiero estar mal con esta puta depresión y solo en mi pieza escribiendo esto después de haber llorado en vez de estar mintiéndome, tomando y esperando que pase un milagro para recuperarme económicamente...
Me cansé de los milagros, me cansé de odín, dios o como quieran ponerle, quiero intentar estar bien y necesito que mi cabeza me acompañe, prefiero estar tranquilo hoy para disfrutar feliz mañana con los objetivos cumplidos para mí y no para otros. Sigo en mi contienda de no beber... Si llegan a leer esto, sean felices este año, no se mientan... es super difícil igual...
Creo que mis papás están preocupados por mí, he tenido que fingir fortaleza igual en conversaciones, menos mal telefónicas, podrían darme un Oscar de buen actor por intentar estar bien hacia afuera, al menos para no ser una carga adicional para ellos... Tengo 34 y mucho ya han pasado como para que yo les agregue problemas.
Sé que todo es decisión mía... pero no es tan así a veces.
