35...

Estar de cumpleaños es incómodo... Aún no me cantan pero siento que es incómodo... Estar poniendo caras alegres pk si al resto o a las fotos me hace sentir parte de una obra de teatro mal hecha... Qué celebramos?? Nuestra existencia o alguna parafernalia hippie... Lo paso bien con quienes quieren pasarlo bien conmigo,  y agradezco que se "acuerden" o que facebook haga eso, pero me carga la hipocresía de esta fecha y tener que poner cara de agradecimiento a gente que con suerte... 

Bla bla bla...

Me pone incómodo no está tranquilo conmigo en esta fecha y eso es todo, les echaré siempre la culpa al resto y me sentiré mal PK soy inseguro... Fin.

Uy si vivan los 35... XD 

Ojalá el mismo ánimo e hipocrecia lo mantengan cuando cumpla 95... Así no me sentiré tan sólo como ahora... 

Análisis

Infinito, todo es cmo infinito... ¿Y el presente? ¿Será infinito también? ¿Qué pasa cn el presente si todo lo de al rededor va cambiando?, hasta nos adaptamos a nuevos procesos... Quisiera a veces entender  muchas cosas pero esta vida no es eterna y hay muchas cosas que ya son y que se deben dar por hecho.

Despues de vastante un rato, voy de a poco haciendo las pases con zonas mías ocultas... Tengo penita porque no podré resolver todo, pero ese no es el objetivo, el objetivo es pasar todo como sea... Como si fuera una carrera de la U y apruebas cn un 4,0 los ramos. 

Batallando con nada (demonios internos dicen

... Jajajaj), sanando cosas que no existen... Todos buscamos sanar... ¿Sanar qué! Por la chucha!? ¿Sanar la vida?   La muerte es inevitable, haz lo que quieras, hazlo bien porque solo tienes una opción... Pero todo es infinito... La ctm, ¿en verdad tenemos sólo 1 opción para sacarse un 4,0 en la vida? Al parecer es así... Todo tiene consecuencias, la inercia es una respuesta al estado del presente... Cómo cambiar eso? Con una fuerza externa simplemente, externa al sistema conocido y a las variables del presente...

¿Esa sensación del presente cambia? No lo se, ojalá... Me encantaría que cambie y estar sin necesitar algo, alguien o amor, atención de otros para estar lleno... Pero qué pasa... Soy un puto ser antropomorfo y mamífero que deseo compartir una instancia del presente con otro ser en específico... No sé si son las feromonas, la idea, proyeccion de una falsa realidad que hoy no ocurre pero la ausencia de eso me toca.

Es lo que es, es lo que hay... La adicción a respirar de este cuerpo continúa, los instintos de supervivencia reptil aun existen. Cada vez entiendo un poquito más todo y trato de caer parado. 

Sin duda, nobody care.

¿electrones?

 

Un arco eléctrico... nadie ha visto nunca un electrón ni han podido tomar fotografías directas, sólo se ha podido ver el lugar por donde iba pasando cuando le disparan a un átomo ciertos rayos sobre una placa donde se proyecta después su posición por la ausencia de éste... Tengo mis serias dudas con los electrones, ¿no serán en verdad pequeños agujeros negros que van construyendo y deconstruyendo la realidad manejando a través de sus campos la real unión del núcleo de los átomos siendo el origen de la simulación de realidad de lo que percibimos como masa?... lo que hay en mi cerebro luego de años de rock and roll y psicodelia igual es entretenido jajajaja

Emociones, fin de año

 Siendo ya las 21:23 del 31 de Diciembre de esta extraña era, siento que tengo una pena muy grande por demasiadas cosas... expectativas, realidad, culpa, ego, cambios... pensamientos desde lo general hasta lo particular pasando por la situación de la tierra con el clima, la situación global de "pandemia", la desfachatez y aprovechamiento, la cesantía, la situación de crisis, todo me hace sentir perdido. Además  de esto le sumo mis temas como el puto fin del año pasado que fue casi catatónico...

Fuertemente tomo conciencia de mi alcoholismo que, luego de un mes y 11 días sin beber, en mi cabeza aún hay una lucha entre tomarme una chelita o una piscola para celebrar o compartir... está peludo y me hace pasarlo mal haciendo incluso que no quiero compartir y no quiero conversar nada con nadie. Esto me ha tenido cayendo en ansiedades absurdas, tomando bebida o café como enfermo o comiendo pan de pascua y snacks basuras que me tienen mal... tengo la piel más grasosa y mi guata obviamente no baja... He llegado a pensar que sería tal ves más sano tomar y disfrutar que enfrentar la ansiedad y mi abstinencia.

Siento que quiero estar solo y encontrar esa fuerza interior que tengo oculta para definir y centrarme en lo que quiero y en los objetivos... pienso que estoy muy afectado aún por muchas cosas que pasaron pero más aún estoy afectado por el no tener certeza o bases sobre como será el futuro del 2021...

Definiciones de forma para mí: Espero no mentirme más, mi objetivo es más profundo que pasarlo bien en una fecha disfrutando y estar tomando, ya sea con mi viejo en algún lugar bonito con sus amigos como iba a ser este año nuevo o en otra circunstancia... creo que prefiero estar mal con esta puta depresión y solo en mi pieza escribiendo esto después de haber llorado en vez de estar mintiéndome, tomando y esperando que pase un milagro para recuperarme económicamente...

Me cansé de los milagros, me cansé de odín, dios o como quieran ponerle, quiero intentar estar bien y necesito que mi cabeza me acompañe, prefiero estar tranquilo hoy para disfrutar feliz mañana con los objetivos cumplidos para mí y no para otros. Sigo en mi contienda de no beber... Si llegan a leer esto, sean felices este año, no se mientan... es super difícil igual...

Creo que mis papás están preocupados por mí, he tenido que fingir fortaleza igual en conversaciones, menos mal telefónicas, podrían darme un Oscar de buen actor por intentar estar bien hacia afuera, al menos para no ser una carga adicional para ellos... Tengo 34 y mucho ya han pasado como para que yo les agregue problemas.

Sé que todo es decisión mía... pero  no es tan así a veces.